الفصل السابع عشر

خرجت و أنا أشعر أنني سقطت من السماء السابعة حين كنت احلق.. فقد علمت أنني أنا أيضا وقعت في الحب , لأنني معه حلقت عاليا مطلقة لجناحي طريقة للذهاب لمكانه .. مطلقة لنفسي و لقلبي العنان في الذهاب اليه و اللجوء داخله.

أما الآن فقد انكسر كل شيئ و وقعت في قاع الحب.

حين كنت صغيرة اتذكر جدتي حين كانت تخبرني عن الخرافات و معانيها الساحرة.. أخبرتني عن خرافة تطابق الساعات و التي تحمل معنى انك في بال أحدهم ، و عن أن النجوم ما هي الا أرواح الغائبين الهائمة .. أخبرتني أن النيازك ما هي الا دموع النجوم المتألمة .. و أخبرتني ايضا عن اهداء الساعة للحبيب فال للفراق .

خرافات كانت تلقيها على قلبي ليبتسم بطفولية , و انا كنت انظر اليها بعينين طفلة صغيرة متسعتين من هذا الكم من الأشياء الساحرة التي تلقيها علي .

بقلب طفلة صغيرة صدقتها .

بقلب فتاة كبيرة صدقته.

لطالما ذكرني بالخرافة التي لن تتكرر ، خرافة كانت تلقيها الجدات قديما .. فقد كان خرافة نسيت جدتي ان تحكيها لي .. خرافة ايقظت الطفلة الفضولية التي اختفت داخل روحي .. كان خرافة لا يصدقها العقل و المنطق .. خرافة صدقتها إلا أنا و تمسكت بها كأنها تميمة الحظ في حياتي الكئيبة.

فقد كنت لحظتها أراه في جميع من حولي .. في تطابق ساعات الانتظار و في لمعان النجوم و الامطار المنهمرة .. كنت أراه في كآبة الشوارع و وحدتها.. أراه في حنو النظرات و الابتسامات الموزعة .. أراه في الرسائل الورقة و الكلمات المتربة أراه في الحروف و هي تترصف لتعلن عن وجودها .. كنت أراه في السماء الرمادية و برد لقائنا .. كنت أراه في شهر ديسمبر و أيامه .

لقد ملئني و أنا المليئة بالثقوب.. لقد جعلني لا أريد من العالم سواه دون أن يفعل أي شيئ .. فكل ما بجعبتي سوى نظرة من عينيه الغامضتين و برودة في تصرفاته المتناقضة و عبارة غزل لحظية و مفكرة و وشاح ملئ روحي دفئا.

لم أكن أعلم يا جدتي كم أنه خرافة ساحرة تحبها العجائز و تحكيها للأحفاد.

إلا انني ما علمت يوما كم أن قلبي عجوز هرم يهوى الخرافات .

فأنا لدي ما يبكيني و ما يشعرني بأنه لدي قلب .. لدي ما يشغل ليالي المظلمة و وحدتي .

انا لدي خرافته و لقاءنا و ديسمبر.

وقفت أنظر للسماء الملبدة بالغيوم و الرياح تلفح وجهي و شعري .. يذكرني هذا الجو بيوم لقائنا الا ان المطر يومها كان سبب سحر الأجواء ، فذهبت ناحية البحر الذي شهد جنوني و لهفتي و قلة حيلتي .. شهد انغماسي في حلم خيالي مليئ بالمطر و به.

مرحبا أيها البحر هل تذكرتني؟ أنا تلك التي جائتك لتعلن إيمانها بالحب .. لعلك لا تتذكرني لكن امواجك المتمردة تذكرتني فأنا الوحيدة التي رقصت على امواجك و انغمست في عالم الحب و الأحلام الوردية .. فأنا التي أعلنت أمامك بأن قلبي المشيد بأسوار عالية قد اسقط منطقه ليصعد الحب مرفرفا فرحا .. أنا التي جائتك بهذه المفكرة لأنها اول هدية منه و فيها اسمي و لوني .

أنا هي توليب التي ألحدت بالحب منذ ولادتها و أمامك فقط أعلنت ايمانها .

آمل أن تكون بخير أيها البحر لكنني لست كذلك .

هل تعلم بأنني لم أقع في الحب.. بل حلقت فيه؟ .

كنت اعتقد انني مختلفة عن اللواتي وقعن في الحب .. فأنا كنت احلق بحرية الزمان و المكان .. أحلق بلهفة اللقاء المربك و سعادة القلب الأول .. أحلق داخل غرفتي بلهفة و شوق لرؤيته لأن جناحي لم يسعانني.

كنت أحلق و في قلبي بصيص أمل أنه سيبادلني يوما الشعور و سأتحول من مريضته إلى صديقته ثم حبيبته .. كنت مؤمنة بالوقت و اساليبه العجيبة في تغيير الأشخاص و القلوب.

الا أنني في الاخير اكتشفت أنني كنت كاللاتي وقعن في الحب .. كنت كاللاتي يفاجئهن الحب بوجهه الأخر .. كنت كاللاتي يعشن على مزاجية اللحظات ووهم التفسيرات .

لقد كنت أعتقد انني مختلفة عنهن لأنني بدون تجربة أو خبرة .. و هذا ما جعلني ارفع سقف توقعاتي عاليا .. عاليا حتى لا تكاد تراه عيني .. عاليا و مليئ بثقل الأيام و اللحظات. فاذا به يسقط على قلبي و يرديه صريعا بسبب ثقل ما حمله.

أيها البحر .. هل تؤمن بالخرافات ؟

حين كنت صغيرة آمنت بها و صدقتها ، لكن حين كبرت و اصطدمت بالحياة علمت أنها حكايات تناقلتها الجدات لتفسير ظواهر خارجة عن المألوف في حياتهم لأنهم أرادوا تصديق كل ما هو غريب و ساحر .

لكن الذي حدث أنني عدت الى تلك الطفلة ذات العيون الفضولية حين رأيته.

لقد عاد قلبي الطفولي لأنني علمت حينها أنه خرافة ساحرة و غريبة كاللي تحكيها الجدات .

هل تعلم أيها البحر؟ أن لقاءنا كان في يوم وفاة والديَّ .

في الأول من شهر ديسمبر.. التقيت بأول رجل يجمع بين تناقضات عديدة ..اول رجل وجدت فيه ما لم أجده في اي رجل قط .. رأيت فيه الغموض و برودة القلب و دفئ الروح .. رأيت فيه ندوبا لا أعلم سببها.. رأيت تناقضات الأشياء و ندوبا مازالت ظاهرة .. رأيت فيه كل شيئ .. لأنه الكل شيئ.

غريب هو ديسمبر أيها البحر .. غريب كيف أنه يجمع بين التناقضات مثله .. شهر فيه نفحات رقيقة من حنين زاخر .. شهر لهفة اللقاء الأول .. شهر اجتماع الأحبة و فراقها .. شهر رحيل الأرواح و اختفائها.

غريب هو ديسمبر أيها البحر .. لأنني فقدت فيه شخصين و التقيت فيه بشخص .

غريب هو لأنني فقدت فيه قلبي وعاد لي مجددا .

غريب هو لأنه كسرني و رممني.. رماني و اعادني .. تركني و عاد لي .

ألم أخبرك أنه غريب .؟

كنت أخالني أرى فيه برودة الشتاء و عينيه.. و مطر الحب و لهفته .

و الآن بت أرى فيه الرحيل و الغياب .. أرى فيه الخيبة متدثرة برداء الخفاء..أرى فيه الخذلان و الألم منقوشا في أسابيعه و ايامه و ساعاته.. بت أرى في ديسمبر أيها البحر الأشياء التي لم ارها منذ اول مرة .

الجانب الآخر للحب في شهر الغياب ديسمبر .

الجانب الآخر لخرافة الرحيل و الخذلان.

أيها البحر سأتركك الآن مع امواجك المتمردة أما أنا فسأعود اليك مرة أخرى.

كن بخير.

فذهبت لذلك الكرسي الذي جلست فيه المرة الماضية و كُللت بالانتصار من طرفي , ثم أخرجت مفكرتي و بقيت اتلمس فيها كشخص وجد كنزه الثمين ، فأنا لا أعلم منذ أن أعطاها لي و انا اكتب فيها اليه .

فوجدتني ادون لا شعوريا كل شيئ يشعر به قلبي .. اكتب اليه بحروف مبعثرة علها تصله .. اكتب اليه و اصب فوضى روحي صبا عله يجدني يوما و يرتبني.

***

أغلقت الباب و ذهبت لخالتي بدون قوة أو جهد كأنني كنت في حرب و الآن فقد أعلنت استسلامي الحزين .

- خالتي لقد عدت .

- عدتي يا زهرتي كيف كانت الجلسة؟

-كأي جلسة .

- لكن ماذا بك ما الذي حدث ؟

- لا شيئ يا خالتي سوى أنني أريد أن أنام فأنا متعبة .

ققالت معترضة :

- على الأقل تناولي العشاء ثم نامي

-لا ليست لدي شهية أريد النوم فقط.

- حسنا يا صغيرتي لكن عديني انكِ لن تخفي علي شيئا .

فابتسمت لها ابتسامة مصطنعة و قلت بصوت منخفض :

- اعدك بالرغم من أنني لا اخفي شيئا

فقالت صوت حنون :

- حسنا يا زهرتي تصبحين على خير .

- و أنتِ من أهل الخير .

فذهبت لغرفتي و ارتميت فوق سريري خائرة القوى .. لا أصدق بأنني انغمست في شيئ لم أعرف وجهه الآخر .. شيئ ذهبت معه إلى آخر الطريق و لم أعلم نهايته إلا الآن .. اليوم فقط .. اليوم لقد صفعتني كلماته .. اليوم لقد علمت بأن الشخص الذي غرقت فيه كان يراني مجرد مريضة أخرى .. مجرد شخص بحاجة للفضفضة.

كنت اخالني مختلفة قليلا .. متميزة رغم السواد المحيط بي .. إلا انني لم أكن أعلم أنني ادور في دائرة مغلقة و أنا التي ظننت أنني خارجها .. لم أكن أعلم انه سيصفعني حتى قبل أن أبدأ .

ما الذي سأفعله ؟ كيف سأستمر في رؤيته و أنا التي لا تستطيع إخفاء عينيها عنه؟ كيف و هو قد عرفني من مجرد لقاءات عابرة؟ كيف سأستطيع تجاوزه و هو ضرب جذوره في عمق الروح؟ كيف سأتجاوزه و أنا عالقة في ذلك اليوم الذي عانق فيه روحي بكلماته الغزلية؟ فأنا أعلم أن رجل مثله لا يُنسى .

كيف سأتجاوز و انسى ذلك الحلم الذي حلمت به لليالي عديدة .

كيف أقتلع جذوره

من قلبي .

كيف ؟.