الفصل السادس عشر

- اذا توليب كيف حالكِ ؟

قالها بصوته الذي بعثرني و أنا اجبته بعد بعثرة صوته لقلبي :

- انا بأحسن حال كما ترى .

- وهل تعافيت كليا من مرضك ؟

- ليس كليا انما اشعر بتحسن عما كنته. ثم تابعت اسأله مترددة و أنا لا أعلم انه لو بقيت في ترددي لكنت حافظت على الاقل على رفرفة جناح قلبي .

- لماذا جعلت الجلسة اليوم؟.

فأجاب ببساطة وثقة :

- لكي اراكي و لأعرف حقيقة مرضك أيضا .

فقلت بقلب يكاد يحلق فرحا :

- لماذا؟

- لأكتشف مدى تمسك مرضاي بالجلسات فأحيانا يجعلون من المرض حجة لهم لعدم الحضور .

ثلاث ثواني كانت كافية بكسر جناحي قلبي .. ثلاث ثواني مع ثلاثة خيبات, مرضاي .. حجج .. عدم حضور.

هو لا يعلم أنني لو علمت ذلك اليوم لذهبت اليه ركضا جاعلة من مرضي وحججي و ظروفي طريقا اخطو فيه بكل لهفة والم و مع كل خطوة اهمس باسمه بسعادة .. هو لا يعلم ان رؤيته ترتب فوضى روحي و وجوده نعمة لا اريد زوالها.

كنت سأقسم له برب الكائنات اجمع انني كنت مريضة .

كنت سأبرر له و انا التي لم تبرر لأحد من قبل .. كنت سأخبره بأن تلك النوبة التي داهمتني يوم كنت معه كانت نوبة مرض وليس نوبة هلع بالرغم من انه شهد هشاشتي و ضعفي .. كنت سأصرخ في وجهه واخبره بمرض اخر غير مرضي الجسدي و النفسي .. كنت سأخبره بمرض قلبي به .

لكن لم اقل شيئا من كل هذا و ابتلعته داخلي و دفنته في اعماق روحي و اكتفيت بنبرة هادئة حين قلت :

- لقد اخبرتك بأنني لا ابرر لأحد اي فعل من افعالي لكن لو كنت اجعل من الحجج و الظروف شيئان مهمان في حياتي لما استمررت في المجيئ أيها الطبيب, ولو كنت اريد الانسحاب لما اتيت كل الطريق الى هنا .

فبقي للحظات ينظر لي نظرة غامضة و غريبة و خالية من كل شيئ كأنه يريد تكذيب ما قلته ثم قال :

- حسنا أخبريني يا توليب ما هو لونك المفضل؟ .

فتنهدت و قلت و أنا أتمنى أن ابقى متماشكة حتى تنتهي الجلسة :

- البنفسجي .

- لماذا هو بالتحديد ؟

- لأنني كنت امقت كل ما يحبه الجميع .. انت تعلم أنه منذ أن فتحنا أعيننا على هذه الحياة. و الواننا قد تم اختيارها الوردي للبنات و الأزرق للذكور .. و أنا منذ كنت طفلة لم احب هذا اللون أبدا لأنه عادي و كان مملا بالنسبة لي.. فأصبحت أبحث عن لون نادر و لا يحبه الجميع لون يجمع بين الرقي و الكآبة .. و بين أناقة الأشياء و مسمياتها .. جامع لكل ما هو نادر و فريد , فوجدته! لون في ظاهره لون عادي و في باطنه يعبر عن الحب و غموض التفاصيل .. لون حين يحضر يجعل جميع الألوان هامشية لا صفة استثنائية تجمعهم .

و كل هذا وجدته في البنفسجي.

- كل شخص ينجذب لما يشبهه لهذا انتِ تشبهين هذا لون .. مختلفة بشكل نادر.

- هل هذا اطراء ؟

فإبتسم ابتسامة جانبية و لم يجب ثم قال :

- هل لاحظتِ بأن المفكرة التي اعطيتها لكِ لونها بنفسجي أم انكِ وضعتها في درج مكتبك ليأكلها التراب ؟

هو لا يعلم بأن المفكرة معي الان و انها اصبحت رفقتي الوحيدة , لذا أنا لن ادعه يقرأ كلماتي عنه ابدا , فأجبته ببرود :

- بل كتبت فيها و علمت بأن لدي موهبة الكتابة .

- حسنا هذا جيد فعلى الأقل اكتشفت موهبتكِ بسببي، لكن متى سأقرأها ؟

- و هل يجب على الطبيب أن يقرأ مفكرة شخص ما ؟

فأطرق برأسه ثم أجاب بمهنية :

- هذا عملي و هو التوصل لحل جذري لكن هذا يعود لرغبة المريض على كل حال لأنه حتى و بدون كلماته فأنا أستطيع معرفتها في عينيه و في تصرفاته فبعد كل شيئ هذا عملي .

- اذًا تستطيع معرفة ما في عيني و قلبي دون أن أخبرك أو ادعك تقرأ مفكرتي ؟

- نعم هذا صحيح .

- و اذا لم تستطع ؟

فأجاب بغرور جعلني انفر منه للحظة :

- لا توجد كلمة نفي في حياتي حين أستطيع فأنا أستطيع.

فقلت بتحدٍ و أنا اركز عيني في عينيه :

- سنرى بهذا الشأن اذا كنت ستستطيع في الأخير أن تعرف ماذا يوجد في قلبي أم لا .

-انتِ مختلفة .

-عفوا ؟

-لقد علمت منذ المرة الأولى بأنكِ مريضة مختلفة .. نظرتك الحزينة .. تصرفاتك المتناقضة .. كلماتك التي تارة ما تكون منتقاة و تارة اخرى عبثية لا تأبه لأصول اللغة و قواعدها .. عمرك الذي يتناقض مع مظهرك.. توتر يدك حين اسالك.. انغماسك في افكارك و بعدك عن الواقع .. لهذا أنا اخترت لكِ مفكرة تشبهك و بلون مختلف.. لأنكِ تنتمين لهذا اللون و فقط.

و الان انا وجدت ان حدسي قد صدق لأنك اخترت لونا يشبهك و أنا اخترته بناءا على ذلك .. الا زلت تشككين في مهاراتي كطبيب يا توليب؟

ألم.. خيبة .. غضب .. أمل .. لهفة.. حزن . لقد شعرت بكل هذا في ثانية واحدة اثر كلماته التي لم اسمع مثلها من قبل .. لقد كان أول شخص وصفني بهذه الطريقة و الذي جعل من قلبي ينبض مرة و يتألم مرة اخرى .. لقد عرفني و قرأ كل تحركاتي , شخص مثل هذا سيعرف ما أحمله في قلبي تجاهه .. اليوم او مستقبلا. ثم قلت ما تبادر لذهني لحظتها رغم التشويش الذي يعيشه قلبي :

- اذا سأعتبره ا اطراء هذه المرة .

فقال بهدوء :

- و هو كذلك .ثم غير دفة الحديث و سألني سؤال غريب :

- هل بكيتِ يوما؟

-نعم؟!

-هل بكيت يوما يا توليب؟

-حسنا و من فينا لم يبكِ فجميعنا في الأخير تعرضنا لمواقف جعلتنا نذرف دموعا.

- و هل هذا ينطبق على الحادثة التي جلبتكِ لي؟

- في تلك الحادثة بالتحديد لم اذرف دمعة واحدة.

- لماذا؟

فتنهدت ثم اجبته بشرود و أنا أتذكر ما عشته في تلك اللحظة :

- لأن صدمة رؤيتي لهما في ذلك الوقت الجمتني وجعلتني لا أفرق بين الخيال و الواقع .. كان عبارة عن حادث سيارة لذا مازلت أتذكر برودة جسدهما و خدوش وجههما في تلك المشرحة الكئيبة التي لم و لن تغادر ذاكرتي، ففي جنازة والديَّ لم ابكي او اندب حظا و كل ما فعلته هو النظر في المجهول و كأنني لا انتمي الى هنا.

وجه والدي البشوش رأيته مليئ بالخدوش , و دفئ يد امي كانت باردة و شاحبة.. و هذا كله بسبب كرة ثلج أعجبتني يوما ، فبقيت ألوم نفسي مرة بعد مرة حتى لم أشعر بنفسي الا و أنا اقذف الكرة للحائط لتتهشم إلى قطع مثل ما تهشم قلبي حين رأيتهما اخر مرة .. ناهيك على الهمز و اللمز الذي لم اسلم منه و من اقاربي عن انني ابنة عاقة لم تندب حظها على فقدان والديها و عن انني لا احساس لي لأنني لم أبكي ، وحدي من كنت أعلم انني كنت في حلم ذلك اليوم لا بل في كابوس ، وحدي من علمت أنني في تلك اللحظات لم أشعر إلا بقلبي و هو يتمزق بصمت و بدون أن ينتشلني احد مما انا فيه , الا خالتي التي ساعدتني و بقيت معي تحثني على الخروج لذا فقد نجحت نوعا ما لأنني أمامك الآن .

حين اكملت اصبت بالذهول لأنني استرسلت في الحديث هكذا بدون حواجز أو مقدمات .. لأول مرة اجدني أتحدث هكذا بدون قيود أو عوائق.. ا بسبب ما اشعر به اتجاهه ؟ ام بسبب انه طبيب ماهر؟ ، فنظرت له ووجدته يكتب في اوراقه و حين رفع رأسه نظر لي نظرته الغامضة و قال :

-رحم الله جميع الموتى و اسكنهم فسيح جناته فوالديَّ ايضا وافتهم المنية .

اشتراكنا في يتمنا جعلني أشعر بالراحة لأنه هناك شخص يشعر مثلما أشعر و أن دائرة اليتم التي ادخلته فيها جعلتني أشعر بشعور الانتماء إليه.

قاطع أفكاري سؤاله المفاجئ :

- هل تعلمين ما هو النحيط؟

- النحيط؟ ما هو ؟

- هو البكاء الذي يتردد في القلب و لا يظهر، فليس كل من يذرف الدمع هو شخص متألم أو يتعذب .. قد يكون الإنسان الذي لا يبكي هو أكثر الأشخاص توجعا و وحدة , فتنصدم دموعه في جدران القلب و لا تخرج للعين معلنة عن نفسها .. انما تبتغي في حالات أن لا تظهر نفسها لأن الألم أقوى من أن يقذفه قلب عاجز و ضعيف .. مثل قلبك. لذا ليس كل شخص لا يذرف دموعا يعني انه لا يتألم فالصدمة وحدها تجعل تلك القطرات تجف و يبقى ترددها في القلب ، فهو ليس خطأكِ و لا تحاولي أن تجعلي من دائرة الذنب تحاوطكِ فهذا و قضاء و قدر.

بقيت للحظات صامتة اتدبر في كلامه لأنني شعرت بأن روحي قد تم وضع ضماد عليها .. شعرت بأنني أريد لهذا الشخص أن يكون هو من أخبره كل شيئ و إن كنت تألمت منه اليوم و كثيرا .. أريد أن أخبره عن شعور الانكسار و العجز .. عن كوابيسي الواقعية .. عن وحدتي التي كانت تنهشني لسنوات .. أريد أن أخبره عن كل شيئ .

لكنني علمت اليوم أنني بالنسبة له شخص يريد الفضفضة فقط .. أو كما سماني مريضته ، لذا سأعطيه ما يريد .. الفضفضة بصفتي شخص يريد أن يريه ندوبه و شقوقه ليضع عليها ضمادا آخر كما فعل الآن.

ثم قلت لكي انهي الجلسة فطاقتي نفذت من وجوده :

- أيها الطبيب هل يمكننا التوقف هنا اليوم !

- حسنا كما تريدين سأراكِ يوم الاثنين نفس الساعة.

فوقفت و حين هممت بالمغادرة تذكرت شيئا كنت أريد أن أسأله عنه :

- أيها الطبيب هل يمكنني سؤالك شيئا؟ .

- نعم تفضلي

- اريد ان أسألك إذا ما جاء يوم و أردت ترك الجلسات هل ستوافق ؟

- نعم فرغبة المريض تأتي اولا ثم رغبة الطبيب، حين اعالج جروح قلبك حينها فقط يمكنكِ التوقف عن المجيئ هنا .

- لكن قلبي به جرح جديد لن يُعالج للأبد انا أعلم.

- عفوا ماذا قلتي!

- لا لا شيئ سأراك يوم الاثنين أيها الطبيب.

- قيصر و ليس الطبيب أخبرتكِ بأن تسقطي الألقاب.

فإبتسمت بألم و قلت :

- سأراك يوم الاثنين يا قيصر.