{سَــــبْــــــــــــــــــــــــــعُ ســاعـــــــــــــــــات}

اَلْفَصْلُ الرّابِعُ عَشَر: سَبعُ ساعات

ذاك المساءَ أوصلتها البيتَ بنفسي.. لأنها لم تُرِد لحذائها أن يتّسخ أيضاً!

أذكر شفقتي على منظري و أنا أحمل فردتيّ حذاءٍ زهريّ ذا كعبٍ عالٍ في يد، و أمسك المظلة بالأخرى أحرص على أن يستظِلاّ بحمايتها أيضاً.. بينما مالكةُ الاثنين تسير على بُعد مِترَين تبسطُ ذراعيها الاثنتين أُفقيا، بينما تحاول موازنة سيرها على حافة الرصيف.

لمَ تسير على الحافة لو كانت تخشى السقوط؟!

لليوم لم أجد جواباً لهذا السؤال..

لكني وجدت أجوبةً أخرى.

جرَت بيننا عِدّةُ حوارات.. أغلبها انتهت بي صنماً من طريقة تفكيرها الشاذة عن كلّ ما عهدته.

«الماء يروي و يُغرق.. يُحيكَ ويقتلك... فهل ستلوم وجود الماء لو مُتّ غرقاً؟ أم تلوم غيابه لو مُتّ ظمَأً؟»

كان ذلك أحد أقوالها الذي جعلني أتوقّف عن السّير لقرابةِ الدقيقة.. أحدّق بظهرها وهي تتجاوزني دون اكتراث.. كأنها لم تفعل شيئاً.. بل كأنها قالت "صباح الخير"

قابلت عديداً من العباقرة ذوي التفكير الأعمق من خاصتي.. قرأت لفلاسفةٍ أبهرتني كتاباتهم.. لكنها كانت فريدةً من نوعها... لم تكُن أول قائلةٍ لأفكارَ أدهشني ضِمنُها.. لكنها كانت أول من نطقتها باعتياديةٍ ناغَم نَبضي صَداها.

وددتُ الإفصاح لها.. أملتُ لو اقتدر لساني على قذفِ ما شعرتُ به آنها.. تمنيت لو أخبرها.. كم كانت مميّزة.

لكنّي عجزت.. عجزت عن وصف سراب النور الذي أحاط بصورتها منذ ذلك الحين.

عُدتُ للمنزل ليلتها.. وكالعادة أمي تقضي جُلّ لياليها بالخارج وفي مختلف المَلاهِ، حاولت النّوم.. غيّرتُ مكاني.. أخذتُ دواءً.. استلقيتُ على الأرض... كُلّه بلا فائدة.

لا نوماً دقّ بابي.

لم يكن الأرق بالأمر الغريب ولا الجديد على أعصابي، لكن على تفكيري.. كان مختلفاً.

لم أعجز عن النوم بفِعل إرهاقٍ ولا قلق.. لم يكن بألمٍ أيضاً... كان صورة.

صورةٌ جميلةٌ مشرقة.. لفتاة برداء فضفاض باللون الابيض، كانت ترقص بسعادةٍ وسط عالمها الخاص... خصلاتها الكستنائية اكتست بلون البنّ الخام بفعل المياه.. وفستانها ورغم تشبّعه بثقل الماء مازال قادراً على الدّوران حولها ينفض قطراتٍ ويستقبل أخرىً في الآن ذاته.

الغشاء الوهميّ الذي اكتسا كل خطّ تلامسٍ للقطرات بهَيْئتها، حتى بدا كأن بعضها نبع عنها لا عن الغيوم.. بل بدا كفاصل بين حُسنها وسوء الطّقس من حولها.

جفناها المُغلقان.. رموشها المنسدلةُ المبلولة.. حتّى القطراتُ المتجمعة عند زوايا أنفها و السفليّ من فكّيها.. كنت قادراً على تذكّر كل تفصيلة.

كلّ زرٍ في فستانها وكلّ خرزة طوّقت عنقها.. كلّ صغيرةٍ و كبيرة.. كلّ تفصيلٍ و حركة.. كلّ شيء... كنت قادراً على تذكّر كل ما تمحوَر حولها.

صورتها أعيدت مراراً و تِكراراً في كلّ زاويةٍ من عقلي.. حتى أدركت أن النّوم حُرّم عليّ ليلتها.

لم أُفكّر في غيرها.. لم أفكّر بشيء، حتى أَصبْتُني بين جدران العلّيّة المهجورة.. أقف أمام مرسمٍ لم أرَ ظِلاًّ له منذ الثانوية، ضبطتُ أناملي تعتصرُ فُرشاةً كسى الغبار جُلّ شُعيْراتِها، بينما يدي الشاغرة امتدت تقلّب معاجينَ الطّلاء داخل صندوقٍ مُتْرِب كدت أنسى وجوده في بيتي.

لأوّل مرّةٍ من سنوات، لم أمنع نفسي.. تركتُ الحُرّية ليدي لتخطّ ما شاءته أناملها.. لم أفكّر بشيء، ربما فقط لا أذكر بمَ فكّرتُ ليلتها..

لم أخطّط آنها لما يجدر بي التفكير حوله.. ربّما لذلك نسيت.

آخر ما حفظته ذاكرتي.. كان صوتَ عصافير الهاجزِ الأصفر وهي تُزقزقُ قرب نافذة العلّيّة.

ناوبتُ بصري عدّة مرّاتٍ بين الأمام والخلف.. بين لوحةِ المرأة الراقصةِ المكتملةِ أمامي، والشّمس المطلّة من النافذة خلفَ ظهري.

كاميل بيرولت..

رسمتُ كاميل بيرولت..

..رسمت؟

..كاميل بيرولت؟

أفلتُّ نَفَساً كُنت أضمّه جوف صدري.. قبل أن أنفلت بالكامل أقع أرضاً.

تعبتُ من الوقوف لسبع ساعاتٍ تِباعاً..

..سبعُ ساعات؟

أوقفتُ سبع ساعات؟

صحيح.

سبعُ ساعاتٍ أمام المرسَم.. سَبعُ ساعاتٍ أرسُم.. سبعُ ساعاتٍ أُخلّدُ صورتها..

♪ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ♪