{هَذا أَنـــــــآ}

اَلْفَصْلُ الْأَوَّل: هَذا أَنا

رُبّما...

لَو كُنتُ أكْثَر ثباتاً على موقِفي..

لو أنّي عِشتُ أوضَح في أهدافي..

لو وَهبتُ نفسيَ الحقّ الأَوْلى على قراري..

كاسيان..

هل هذا أنتَ حقاً؟

أأنا المُتحكِّمُ حقاً؟ أهذا من فِعلي؟

ماذا فعلت بنا يا كاسيان؟ ماذا فعلتَ بنفسك؟

لم يكُن أنا.. لم أملك خياراً من الأساس.

كن واقعياً... في النهاية ليست سوى قراراتك.

غير صحيح!

لم يكن لك سلطانٌ على أفعالك؟ لا تُضحكنا يا كاسيان.

لقد ملكتَ قراراتك... أنتَ من رفضَ تنفيذها.

...مما يكون قراركَ، أوليس؟

_«فيمَ أُفكّر مجددا؟»

نبستُ بصوتٍ لم يسمعه سواي أزيح اتّجاه تموضع قدمي بضع بوصاتٍ لليمين، بعد أن أوشكت على غمر نفسي بتجاويف المجاري بسبب شرودي.

لطالما ألمَحت لي كاميل بالتّركيز في أبسط ما أفعله... لطالما انتقدت فيّ عادة شرود الشارع بصورةٍ أخصّ.

لكنّي مازلت عاجزاً عن الأخذ بنصائحها، رغم بساطتها و إيماني الكليّ بصحّتها، حتى أني أقف على بعد أمتارٍ من البوابة الخارجية لمنزلي.. فيما آخر ما تعرضه ذاكرتي يكون مشهد نزولي درج مركز التحقيق.

يالي من غريب أطوار.

ابتسمت بخفةٍ على نكتتي الداخلية لذاتي، ثم أخطوت أعدم المسافة القليلة بيني و بين مأواي... دفعت البوابتين على التوالي ـ باب الحديقة و باب البيت ـ  ثم دلفت أُلقي بمعطفي البنّي على أول كرسي لمحه بصري.

توغلت بِضع خطواتٍ أعمق في البيت قاصداً غرفة أمي... و كما توقّعتها..

تجلِس القرفصاء على الأرضية الدبقة بفعل القطرات المتفرعة على كلَّ مكان... قطراتٌ و بُقع اختلف صنف أصلها بين بيرة، نبيذ، فودكا.. و غيره من الكحوليات.

حسنا، لا ألوم تفضيلها الأرض مجلساً.. فحال السرير لم يكن بأفضل.

لو استقبلت الأرضية القطرات المتطايرة كحصتها من الرواسب، فحصة السرير كانت الزجاجات نفسها.

لا عِلم لي حتى كيف و أين تنام هذه المرأة... ولحسن الحظ لا رغبة لي بالمعرفة.

_«أمي..»

_«كاسيان؟ عدتَ إذاً..»

_«أجل»

ردّها كان أن أومئت لي بخفةٍ برأسها.. قبل أن تعيد بصرها لما كانت تفعله قبل مجيئي.

..عدّ النقود.

أحياناً.. أتمنى حدوث أحد الاثنين: ألاّ يكون لي علْمٌ بماهية مصدر أموالها، أو أن أُطرد من عملي كمحقّق.

شعورٌ بالخزي يتغلغل داخلي حين أتذكر سبب دعمها اللامتناهي ـ لا أعلم هل أسميه دعماً أن ضغطاً ـ لاعتناقيَ مهنة التحقيق.

... التغطية على الغير قانوني من أعمالها.

أذكر ولهي بدخول كلية الفنون منذ الإعدادية، من المؤسف أنها لمصلحتي سحبت ملفاتي من كل تلك الأماكن التافهة مجهولة المستقبل، كي تحثني على التقديم على تخصصات حقيقية ككلية الحقوق.

في ذلك الوقت لم يكن لي علْمٌ بالسّبب الحقيقيّ لذلك، تمنيت لو ظل الأمر كذلك لكن لا.. أمي لم تكن خجولةً لدرجة الحياء من إخباري بحقيقتها.

و لأني أيضا لازلت محافظاً على حصتي من الدناءة، وافقت على طلبها بالتغطية عن تجارتها بالمخدرات.

ماذا أقول؟.. لست بتلك النزاهة اللتي تخوّلني اختيار إخلاصي لمهنتي و سعادة العامة على سعادة والدتي.

لا أعلم ما إن كان ندماً ما أنا بصدد استطعامه الآن... بعد أن غدت مهنتي جزءًا من كياني و حياتي، و أدركت ما يسمى بحسّ العدالة في أعمق نقطة لركن المنبوذ من مشاعري.

ما أعلمه، أن وجودي بين المحققين ماهو إلاّ تحقيقٌ لرغبتها في أول و آخر المطاف  ـ بغضّ النظر عما آل له الأمر ـ ولذلك لازلت مستمراً بفعل ما أفترض أنها أنجبتني لأجله.

ربما لوالدي يدٌ في الأمر هو الآخر؟ لا علم لي بذلك أيضا..

لا علم لي بمن يكون هذا ال"والدي" حتى.

أطلقتُ ضحكةً قصيرةً دون إحساسٍ مني، ما دفع بأمي لرفع رأسها نحوي بنظرةٍ لم تُخفِ عجَبها، سرعان ما عادت لما بيدها... هي نوعاً ما متعودةٌ على تصرفاتي الغريبة.

خطوت أبتعد عن بابها، أقترب من باب غرفتي الخاصة... أو غرفة والديّ سابقاً.

لست أتحسر طبعاً!

من في أرض الربّ يكون والدي هذا كي أفتقده؟.. أو بتعبير أدق، من يكون لي؟

فيزيولوجياً.. هو سبب مجيئي لهذه الحياة، لكن شخصيا؟ أنا لا أعرفه.

الثلاثون عاماً الفانية من حياتي.. عشتها بالكامل مع والدتي، لذلك أملك مشاعر نحوها.. لكن طليقها؟ إلى أن أعرف عنه شيئاً عدا اسمه، سيظل طليقها فقط.

فيزيولوجياً مجدداً.. وجودي اعتمد على وجوده، لكن العكس غير صحيح، أفلا يجدر بالقاعدة أن تطبق على "عاطفياً" أيضاً؟

أعلم كم أنا شخصٌ سلبي، لكن هذه قناعاتي.. أشياء أفكّر و أومِن بها بكامل حرّيتي ودون قيدٍ أو ضغط من أحد.

أفلا يمكن القول ببساطة... أن هذا أنا؟

♪ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ♪